- ¿Y ahora qué va a hacer?

- Voy a buscar algo, no se vaya.

- …

- Cuidado que se le puede venir encima.

- ¿Qué hace con eso?

- Yo nada, el que va a hacer es usted. Sacúdase el pelo así da bohemio.

- ¿Me quiere decir que es este cartón pintado puso detrás mío?

- La Torre de Pisa. ¿Qué va a ser? ¿La nueva terminal de Ezeiza? 

- Mientras no termine aplastado por el cartón…

- Maqueta, maqueta. Y bueno... en cuatro años, milagros con la cultura no pudimos hacer. Ahora sonría.

- Sigo sin entender qué es todo esto.

- Mire mi teléfono.

- ¿Le mandaron un mensaje?

- No, la pantalla no. La cámara. ¿Por qué tengo que explicarle todo?

- A mí no me grabe.

- Baje la mano que así da a violencia K. 

- Ya le dije que yo no me presto a ningún tipo de maniobra electoral.

- ¿Maniobra electoral? ¿No vio el último video de Brandoni?

- Sí. 

- Y bueno.

- ¿Y bueno qué?

- Hasta Netflix no paramos, viejo. ¿Qué digo Netflix? ¡El Oscar, querido! El Oscar que no es Parrilli, antes de que me peronice lo que vaya a escribir.

- No entiendo.

- Llenamos las Barrancas de Belgrano, viejo. Es lo locura total. Y con Mauricio como actor principal. Netflix ya le pidió a Brandoni la segunda temporada.

- ¿Y yo qué tengo que ver con todo eso?

- Es que Brandoni tuvo una indisposición y como usted tiene un aire, pensé que le podía interesar hacerse unos mangos extras…

- Yo no necesito hacer eso.

- Y después dicen que hay hambre en la Argentina ¡mamita! PitChetto es un visionario. 

- ¿Qué le pasó a Brandoni?

- Se perdió.

- ¿Cómo que se perdió?

- Si, fue a comprar bananas a la Puerta de Sol y se perdió.

- ¿Cómo que fue a comprar bananas?

- Es un artículo de primera necesidad.

- ¿Las bananas?

- No, Brandoni para nosotros. La gente sale a la calle a pedir más. ¡Lo damo’ vuelta, carajo! ¡Vamo’ que lo damo’ vuelta, lo damo’!

- Me está escupiendo.

-¿Acepta o no?

- ¿Qué cosa?

- Hacer de Brandoni. Al hasta que lo encontremos, claro.

- ¿Pero cómo fue que se perdió?

- Es que se olvida de algunas cosas.

- ¿En serio?

- Si. Pero nada grave: el nombre, dónde vive, de ir al baño… Pero lo demás está todo bien.

- Es muy grave lo que está diciendo.

- Grave fue cuando entró a una reunión de veteranos franquistas al grito de ¡“Viva la República! ¡Viva la República de Carrió, carajo!”

- ¿Y qué pasó?

- Nada. Es lo último que supimos de él. 

- ¿No era que había ido a comprar bananas a la Puerta del Sol?

- Sí, por eso le decía que se extravió. A lo mejor confundió el acto franquista con la verdulería. Los años no vienen solos.

- ¿Y me lo cuenta así de tranquilo?

- Por supuesto. Es un hombre mayor pero con las ideas muy claras. Ya va a aparecer. Pero necesitamos grabar el tercer video y usted es el ideal.

- ¿Cómo se le ocurre que yo puedo hacerme pasar por otra persona?

- Eso es lo de menos.

- ¿Cómo lo de menos?

- Nadie se va a avivar. Eso sí, tiene que memorizar el guion. Tome.

- Esto es una servilleta de papel.

- ¿Y para qué quiere más? Lea.

- “Si votan todos los que viven en Groelandia, islas Fiji y Guinea Ecuatorial, ganamos seguro”.

- Ahora el otro.

- “Ganamos en primera vuelta o en la segunda o en las presidenciales de 2131, pero ganamos seguro”.

- Además de parecido ¡la voz le sale igualita! No pare, lea el que sigue. Es el último.

- “Gente que hace 30 años vive en Kuala Lumpur va a ir a votar y la vamos a romper el…” Noo, no puedo seguir leyendo esto.

- No me va a dejar así ahora que estamos terminado.

- Yo no lo autoricé a que me grabe.

- Cuando nos den el Oscar va a cambiar de idea.

- Borre eso, por favor.

- Las mujeres lo van a correr por la calle.

- No.

- Sexo gratis.

- ¿Qué dice?

- Multitudes en las plazas del país coreando su nombre. Y el de Mauricio, claro. 

- …

- No ponga esa cara, el que importa es usted. Brandoni en realidad, pero si los franquistas no lo devuelven, nadie se va a dar cuenta y usted va a ser Brandoni para siempre.

- Es una locura.

- Ya lo creo. Sexo, mentiras y videos para todos y todas. ¡Vamo’ que lo damo’ vuelta, carajo! ¡¡Vaamooooo!!