- Mauricio está eufórico.

- ¿Por?

- ¿Se acuerda de la canción de Alberto Cortez? Cuando un amiiiigo se vaaaaa / queda un espaaaacio vacíiioo…

- Sí, ya ya, que se va a quebrar la garganta…

- Bueno, el amigo se fue.

- ¿Y por qué está eufórico?

- Porque volvió ¿No es grandioso? Los argentinos estamos condenados al éxito, créame.

- No entiendo nada.

-¿Quién es el mejor amigo del hombre?

- El perro.

- ¿Y de Mauricio?

- ¿Balcarce?

- Y dale con el periodismo militante.

- Pero si usted dijo que…

- No importa lo que yo dije, sino su ironía, su sarcasmo, su verba golpista.

- ¿Y yo qué dije?

- Una fake news.

- ¿Yo?

- Sí, usted. Todos los argentinos de buena voluntad saben que el mejor amigo de Mauricio es la doctora Carrió.

- Pero si viven peleados.

- Eso era antes.

- ¿Antes cuándo?

- Antes, cuando el peronismo nos dividía, cuando el populismo utilizaba sus recursos maquiavélicos para confundirnos.

- ¿Y eso cuándo fue?

- Cuando la doctora Carrió dijo que las tarifas eran impagables, que la economía era un desastre, que en el gobierno estaba lleno de corruptos…

- Pero eso fue hace muy poco.

- Exacto. Pero la drogaron.

- ¿Cómo que la drogaron?

- Muy fácil. La doctora Carrió le pidió un té Marcos Peña y…

- ¿El jefe de gabinete le sirve el té a Carrió?

- ¿Me va a interrumpir mucho tiempo más? Mire que estamos de campaña y en 15 minutos nos vamos con Mauricio y María Eugenia a Mar del Plata. ¿Cómo cambiaron los tiempos, no?

- ¿Por?

- Antes nos íbamos a Punta del Este y ahora tenemos que ir a Mar del Plata. Pero no se preocupe. Vamos a volver.

- ¿Quiénes?

- El país pujante, atrevido, con bigote de Freddie Mercury, el que supimos ser.

- No se disperse, siga, que lo van a dejar a pie.

- Bueno, la cosa es que cuando Marquitos le dejó el té a la doctora Carrió, un comando venezolano-kirchnerista-iraní se introdujo por la ventana, le puso peperina y se le descarrilaron todos los patitos.

- ¿Quiénes estaban en ese supuesto comando?

- No se lo puedo decir. Lo está investigando Pato Bullrich.

- ¿Por qué me guiña el ojo?

- Para ver si entendió la sutiliza.

- ¿Cuál?

- Pato ayudando a acomodar los patitos.

- ¿Es un chiste?

 - En nuestro gobierno los patos se ocupan de los patitos, como debe ser. ¿Se da cuenta por qué somos el mejor gobierno de los últimos 70 años?

- Pero si la peperina no hace mal. Es un digestivo natural que...

- Por eso mismo. Fue al baño y se desacomodó todo. Pero no tema. Ya somos un país sólido, duro, firme…

- No hacen falta los detalles…

- Como le decía, ella va a participar de la campaña, va a defender a Mauricio con el patito al cuello... perdón, con el agua al cuello.

- Va a ser una elección difícil para el presidente, eso es cierto.

- Esa es la otra buena noticia.

- ¿Cuál?

- Que la doctora Carrió nos confirmó que Dios no es peronista.

- ¿Y eso?

- Claro. Como nosotros somos budistas no entendíamos cómo venía la mano y pensamos que como Bergoglio le da y la da al bombo, su superior… En fin, usted se imagina…

- ¿Qué?

- Eso. Que Dios no es peronista, aunque el otro lo sea. ¡No sabe los saltos que daba Mauricio! Ahora sí que no nos para nadie.

- Pero si Dios no es peronista, quiere decir que es otra cosa.

- Exacto.

- ¿Y qué es?

- Por fin se avivó querido. Venga, deme un beso…

- Salga! ¿Qué hace?

- Bergoglio es de ellos: de Maduro, de Cristina, de Moyano… Pero Dios, el verdadero Dios, el único, es nuestro…

- …

- Un patito amarillo como usted, como Guaidó, como Lagarde, como yo ¿No es magnífico?

- ¿Y cómo sabe todo eso la doctora Carrió?

- Ah, bueno! Si usted quiere discutir de teología, yo no tengo tiempo.

- Yo solo quiero…

- Dios existe y no es peronista. Con eso alcanza y sobra. Y ahora lo dejo que me tengo que ir a probar mi patito. Mar del Plata es una fiesta. Le dejo el título y todo. ¡Bye, bye!