- Para usted. La firma de Mauricio es original, ¿eh?

- Muchas gracias. Un poco fuerte…

- Ya, ya, devuélvamelo entonces.

- Pero…

- El periodismo militante es incorregible.

- No se ofenda, pero el amarillo es muy estridente para una cartuchera.

- ¿Cartuchera?

- ¿Y qué es esto, si no?

- ¿Yo le doy la primera muestra del set de ahorro y usted dice que le dí una cartuchera?

- Es lo que parece…

- Qué poco mundo, mi Dios. Trabajamos para hacer cool a la Argentina y usted sigue con las patas en la fuente. Mamma mía!

- Parece la campera de Olmedo, el diputado.

- Por eso, démela. No se preocupe.

- Tampoco es para ofenderse…

- Cuando los 40 millones de argentinos tengan el set de ahorro usted va salir corriendo a comprar el suyo, acuérdese lo que le digo.

- ¿Lo van a vender?

- El primero no, los otros sí.

- ¿Y para qué alguien quisiera comprar algo así?

- Para ahorrar ¿para qué va a ser? Va a haber uno en cada baño argentino.

- ¿En el baño?

- Ya lo dijo Mauricio en “Obra completa en cinco sobrecitos de azúcar”: “Lo importante no es ir al baño, lo importante es ahorrar”.

- Bueno, depende.

- ¿Depende de qué?

- De lo que necesite hacer en el baño.

- ¿Se da cuenta el daño que el populismo le hizo a su cabeza, no?

- No.

- Bueno, asúmalo ¿Qué otra cosa puede haber más importante en la vida que el ahorro, que eliminar el derroche, que no dejar que el tarifazo lo deje en Pampa y la vía?

- No quiero ponerme escatológico, pero si necesito ir al baño es más importante que cualquier ahorro.

- Si lo puede pagar, puede ser, pero si no…

- ¿Cómo no voy a tener derecho a ir al baño?

- Si lo hace con la luz apagada, evita tirar la cadena y no enciende la estufa vaya todo lo que quiera.

- Pero eso es degradante.

- Entonces vaya y pague. En la Argentina se acabó la joda de los subsidios. Y ahora vaya y haga terrorismo en la cola del Pago Fácil. No hay problema.

- No entiendo qué puede solucionar esta cartuchera… perdón, este set del ahorro.

- Si no lo abre, no se va enterar.

- El cierre está un poco trabado…

- No tire que lo va a romper!

- Es que no abre.

- Imposible. Tiene entre sus manos el último avance de la tecnología china.

- ¿Mandaron a hacer 40 millones de cartucheras a China?

- Exacto. Pero si quiere la versión Premium, también está disponible.

- ¿Si?

- Sale el doble, pero viene con cierre reforzado, la cara de Mauricio estampada en el frente y un coqueto gancho para colgarlo en el cinto.

- ¿Esa la hicieron acá?

- No, en Estados Unidos.

- Le habrán salido más caras que en China.

- No, más baratas. Las mandamos a hacer en las maquiladoras de los Estados Unidos Mexicanos.

- ¿Le salieron más baratas y las venden más caras?

- Usted sí que no entiende el capitalismo, ¿eh? ¿La va a abrir o va a seguir forcejeando con el cierre hasta romperlo?

- Ya está. Se destrabó.

- Pero se quedó con el cierre en la mano. Así el país no va a salir adelante.

- ¿Y esto? ¿Qué puedo hacer con un frasquito de agua?

- Lavarse la cara durante un mes. Dos gotas cada mañana. Mauricio lo llama la técnica del gato. Es infalible.

- ¿Cómo me voy a lavar la cara con dos gotitas de agua?

- Si deja el derroche populista se va a dar cuenta de que también la alcanza para bañarse.

- ¿Bañarme con un frasquito de agua?

- Y lavar la ropa.

- Creo que me está tomando el pelo.

- El gato era un animal sagrado para los egipcios.

- ¿Y?

- Si usted cree que los constructores de las pirámides estaban equivocados es cosa suya.

- ¿Qué tienen que ver las pirámides con las cartucheras?

- Nada.

- ¿Y entonces?

- Es usted el que no cree en los gatos, no yo. Siga, se va a sorprender.

- Un pañuelito Carilina ¿No deberían haber puesto un paquete?

- Mire que es gastador, ¿eh?

- No empiece de nuevo, prefiero usar el bidet.

- Por la sonrisa de Vidal ¿Se volvió loco? ¿Sabe la factura que le va venir por darse el berretín de ducharse el upite?

- ¿Y esta cajita de fósforos? ¿Para qué sirve?

- Es lo mejor del set de ahorro.

- ¿Por?

- Es multifunción.

- ¿Multifunción?

- Con un solo fósforo puede alumbrar, calefaccionar y disipar los malos olores ¿No es revolucionario?

- ¿Cuanto dura el set de ahorro?

- Por los próximo cien años.

- ¿Cien años?

- Vinimos a refundar la Argentina, no se olvide.

- Pero no se puede vivir así.

- Sí se puede. Sí se puede. Repita conmigo. Sí se puede…

- La autosugestión no funciona en estos casos.

- Entonces pague.

- Pero con esta cartuchera no se gasta nada.

- Eso es lo que usted cree.

- ¿No voy a gastar menos?

- No, más.

- ¿Cómo que voy a gastar más?

- ¿Usted cree que 40 millones de sets de ahorro nos salieron gratis? Quedamos con más deuda que Cavallo. Y en dólares.

- Pero cada vez hay menos reservas en dólares.

- Era lo que le estaba diciendo. Va a tener que pagar más.

- ¿De qué sirve el esfuerzo entonces?

- ¿Me disculpa?

- No me diga que se tiene que ir justo ahora.

- Lamentablemente.

- Ya sé, no me lo diga. Tiene una reunión con Aranguren por el set de ahorro.

- Ojalá.

- ¿Entonces?

- Hacemos un retiro espiritual en el Jardín Botánico.

- ¿En el Jardín Botánico?

- Si, dos jornadas para observar a los gatos.

- Me imagino. Quieren aprender a bañarse con poca agua.

- Eso ya lo sabemos. Lo que queremos ver es cómo caer bien parados.