- ¿Qué le pasa que está así, doblado?

- Ayúdeme, no se quede ahí parado.

- Si, claro. Siéntese acá.

- Ufff. Qué dura es la vida presidencial, por Dios.

- Y eso que usted no es presidente.

- Más o menos.

- ¿Cómo más o menos?

- Usted sabe cómo somos. Él se resfría y yo estornudo.

- O él se lesiona y usted lo reemplaza.

- Tuve que entrar así, como me ve.

- ¿Jugó al padel con traje y corbata?

- Obvio.

- Bueno, obvio no es.

- Si tiene como compañera a Pato Bullrich, es obvio.

- ¿Y cómo le fue?

- Ganamos. Mauricio y Pato son invencibles. Meta bala, meta bala.

- Pero jugó usted, no el presidente.

- Es lo mismo. Pato se quedaba en el fondo de la cancha y yo me arrastraba por todo el cemento…

- Bueno, por lo menos conservó el invicto presidencial.

- Con ayuda, le confieso.

- ¿Hicieron trampa?

- Naaaa que ver. Lombardi y Avelluto nos tenían contra las cuerdas hasta que Pato hizo una genialidad.

- ¿Tan bien le pega a la pelota?

-  No, pero tiene a la Gendarmería, al grupo Halcón, a la Federal…

- Suena intimidatorio.

- Eso déjelo para Amnistía Internacional. Pasó que empezaron a bajar de la tribuna cuando estábamos a una pelota de perder el partido.

- ¿Y?

- Lombardi y Avelluto la empezaron a tirar a fuera.

- Se lo dije que era intimidatorio.

- Levantamos quince mach points. No sabe cómo cantaban Mauricio y Pato.

- ¿Cantaban?

 - Haciendo pogo en medio de la cancha: “Todos con el culo en la pared / llegóoooo Patricia / largue todo y venga volando / que estamos tirando / tirando a matar”. Una fiesta.

- Usted se llevó la peor parte.

- No me meta fichas, quiere.

- Le digo lo que veo.

- ¿Para qué están los amigos si no es para jugar al padel o para hacer algún negocito o para mandar guita afuera?, ¿eh?

- Bueno, eso no es para cualquiera.

- Es lo que le estoy diciendo. Mauricio y yo tenemos una amistad de fierro.

- Ya veo.

- Desde el primer recreo en el Newman que somos inseparables.

- Me imagino.

- Me acuerdo de ese día como si fuera hoy.

- …

- Él estaba tratando de convencer a Caputo de hacer un viaje.

- Y lo invitaron a usted.

- No, eso fue después.

- ¿Cuándo?

- Después, cuando ellos ya habían viajado.

- Ah ¿y a dónde fueron?

- A ningún lado.

- ¿Pero no me dijo que lo invitaron a viajar?

- Si.

- ¿Y entonces?

- Uy, viejo, a usted hay que explicarle todo. Un viaje sin valijas, ni pasajes ni avión ni nada ¿Entiende?

- No.

- Bue. Mientras usted se iba a Las Toninas, nosotros viajábamos por el mundo.

- Es un comentario clasista.

- No, los demás de la clase ya habían viajado. Para mí, era todo nuevo, recién empezaba, imagínese.

- Pero a dónde se puede ir sin equipaje ni avión ni nada…

- Es que no nos gustaba salir mucho.

- Pero usted me acaba de decir que se fueron de viaje.

- Qué poca calle que tiene, querido, por la memoria de don Álvaro Alzogaray. A usted sí que hay que mostrarle el mundo…

- Sigue sin decirme a dónde fueron.

- A ningún lado, ahhh yyyy…

- Si se mueve le va a doler.

- ¿Y cómo no me voy a mover con lo nervioso que me hace poner?

- Dígame a dónde fueron sin moverse.

- Islas Caimán, Bahamas, su ruta. Mire que es duro, ¿eh? Me hace poner nervioso de puro preguntón.

- Si se pone nervioso por una pregunta no me quiero imaginar cómo se pone cuando los insultan en la cancha.

- ¿A mí?

- No, al presidente.

- Pamplinas. Eso es una campaña salvaje orquestada por el kirchnerismo, el moyanismo, el izquierdismo y el ecologismo.

- ¿Qué tiene que ver el ecologismo?

- Algo seguro tiene que ver, todos tienen algo que ver.

- Si se victimiza no va a poder ver la realidad.

- La realidad es que pusimos de pie al fútbol argentino. Terminamos con esa joda de Fútbol para Todos que no dejaba a las amas de casa mirar la novela ni a los chicos los dibujitos ni a los pobres tirar la guita de los planes por la canaleta de TNT y la FOX…

- Bueno…

- No me interrumpa que se me va a partir la columna.

- …

- Después hicimos una AFA donde todos están incluidos. Pusimos un presidente de Boca, un vicepresidente de Boca, un Tesorero de Boca…

- Si son todos de Boca no están todos incluidos.

- Otra mentira más. Mauricio tiene razón cuando dice: ¿De Boca? De Boca somos todos.

- Yo soy de Vélez.

- En el fondo es de Boca, no se altere.

- Solo le falta poner el azul y amarillo en la camiseta de la Selección.

- Ya lo pensamos.

- No diga.

- Pero vamos a esperar el momento oportuno.

- Mire que la gente se está avivando.

- Cuando juguemos con Suecia hacemos el cambiazo y listo. No se aviva nadie.

- A veces parece que esto del presidente jugando al padel, el fútbol, el aborto, las denuncias judiciales son cortinas de humo para sacar de la agenda los despidos, la inflación, los tarifazos.

- ¿Nos está tratando de vendedores de humo? Aaaayyy, la espalda…

- No se ponga así, pero es lo que parece.

- Mire, el único humo que conocemos el de los incendios en La Pampa y con Bergman disfrazado de árbol ya tenemos bastante…

- Más a favor de lo que le digo. El presidente lo consiente.

- Es que estamos esperando a ver si va disfrazado de árbol a algún incendio y ya… Pero se quema todos menos el árbol, es una cosa de locos.

- Suena un poco salvaje.

- Es que con lo verde que es, tenemos humo hasta fin de año.