- Tome, para usted.

- ¿Una carta?

- No, un bono de 500 lucas de la Sociedad Rural.

- Al menos se lo toma con humor.

- Es que me hace cada preguntas ¿La va a agarrar o no?

- Mire que el año pasado ya me hizo el truco de las cartas.

- Esto no es ningún truco, es nuestro programa de gobierno.

- ¿La timba?

- …

- Discúlpeme, me la dejó picando y con el dólar como está…

- No me explique nada, déjelo así…

- Espere, espere, no se vaya.

- ¿Para qué quiere que me quede? La violencia del periodismo populista contra el gobierno de Mauricio no tiene límites.

- Ya le dije que me la dejó picando. Igual no sobreactúe. No es para tanto.

- ¿Sabe lo que darían en el Grupo por esta carta?

- No.

- Un Leuco. No, más todavía. A los dos.

- ¿Me va a dar la carta o no?

- Tómela, pero mírela y no me la muestre.

- ¿Cómo voy a creer que usted no sabe qué carta es?

- Porque nosotros a los argentinos les decimos la verdad ¿La vio?

- Si. Es el an…

- Espere, espere… ¿No le dije que no me lo dijera?

- Tiene razón, perdón.

- Se salva porque el ministerio de Seguridad está en otro lado.

- No entiendo.

- Qué si Pato lo viera en esa actitud de desacato le aplicaría un correctivo.

- Eso es intimidatorio, una amenaza que…

- Ya, ya, ya… No engrane que pasa nada.

- No es un tema para hacer bromas.

- No pasa nada porque ella no se va a enterar ¿Para qué están los amigos?

- Es horroroso.

- ¿Qué cosa?

- Lo que acaba de decirme.

- Deje el amarillismo y vea las cosas como son: es una mujer un poco irascible. Nada más.

- ¿O es la cara más violenta del presidente?

- Patrañas, patrañas y más patrañas. Que a Mauricio lo hayan visto con pollera, peluca con corte Beatle y sonrisa siniestra a lo Chuky no lo habilita a decir semejante barbaridad ¿O usted nunca se disfrazó?

- Estoy un poco grande para eso.

- No sabe lo que se pierde. Pero allá usted. Si la amargura populista no le deja festejar el Carnaval es problema suyo.

- ¿Está diciendo que el presidente se disfrazó de Patricia Bullrich para el Carnaval?

- Y desfiló con las comparsas en Entre Ríos y Río de Janeiro.

- Un papelón…

- A usted nada de le viene bien, querido, Cuando se disfrazaba de Freddy Mercuri, se quejaba. Ahora se disfraza del única superhéroe nacional y se queja.

- ¿De dónde sacó que la ministra de Seguridad es un superhéroe?

- ¿No vio que viajó a Estados Unidos?

- ¿Y eso qué tiene que ver?

- ¿Y para qué fue?

- Para hacer acuerdos con la DEA y el FBI…

- Naaa que ver. Eso es para la gilada.

- ¿Para qué fue entonces?

- Para sumarse a La Liga de la Justicia. Los argentinos ahora somos reconocidos en el mundo, Pato es un superhéroe de fama mundial, créame.

- Me está tomando el pelo.

- No. Le estoy dando información reservada.

- Es absurdo.

- El problema es que algunos no lo ven bien.

- ¿En el gobierno de Trump?

- No, en la Liga de la Justicia. De qué estamos hablando.

- ¿Lo dice en serio?

- La cosa es así. Batman dice que no va a aceptar a nadie que se mueva más en la oscuridad que él. Hulk argumenta que para sacado está el, que se pone verde y todo. Y el Capitán América se encaprichó con que solo él puede repartir garrote a troche y moche, que para algo es el símbolo de los Estados Unidos.

- Pero el Capitán América no forma parte de la Liga de Justicia.

- Usted sí que se quedó en el 45, querido. Ahora estamos todos los que tenemos que estar.

- ¿Entonces?

- Entonces están asustados.

- ¿Asustados? Súperman, Batman…

- Imagínese. Cuando Pato escuchó esos planteos los miró con desprecio y soltó: Está bien, como quieran, pero antes déjenme presentarles a un amigo.

- ¿Un amigo?

- Como lo escucha.

- ¿Y?

- Chasqueó los dedos, se abrió la puerta y apareció Chocobar.

- ¿Y qué pasó?

- Tendría que ver el desparramo que se armó. Creo que los yanquis van a hacer una película con eso. Batman, Hulk, el Capitán América, la Mujer Maravilla y hasta el mismísimo Súperman se tiraron debajo de la mesa. Llorisqueaban como niños e imploraban “que no dispare, que no dispare, que no dispare…”

- Y ahora me va a contar que así fue como le torcieron el brazo a la Liga de la Justicia.

- No podíamos humillarlos así.

- ¿Entonces?

- Chocobar se tomó el avión para participar del Campeonato Mundial de Tiro al Blanco que organizamos en el Quinta de Olivos y propusimos una solución amistosa.

- ¿Cuál?

- Una que a los yankis les encanta. Resolver la cuestión con una partida de cartas.

- ¿Con una mano de póker?

- Jamás despreciaríamos de esa manera la cultura nacional.

- No entiendo.

- Las cartas las ponemos nosotros.

- ¿Lo van a resolver jugando al truco?

- Más o menos.

- …

- ¿Se acuerda la carta que tiene en la mano?

- Si.

- Saque otra.

- Pero…

- No me la diga. Saque la última.

- …

- ¿Por qué pone esa cara? ¿Qué tiene?

- Las tres cartas son iguales: ancho de basto, ancho de basto y ancho de basto.

- Listo, funcionó. Pato entra de cabeza.

- ¿Por qué?

- Porque lo dicen las cartas: garrote, garrote y garrote. El que saca los tres garrotes gana.

- ¿Y si no funciona?

- Llevamos a Chocobar de vuelta y sanseacabó.