-¿Y eso?

- Una calculadora, qué va ser, ¿un dinosaurio?

- Pero en la pantalla sólo aparece el signo menos.

- Bue, si le molesta lo saco. Ya está.

- Ahora dice menos cien.

- Uy viejo, qué quisquilloso que está hoy. Listo.

- Ahora, menos mil.

- ¿Me puede decir qué es lo que le molesta tanto?

- No me molesta. Sólo me llama la atención.

- ¿Qué cosa?

- Que toque la tecla que toque siempre le da un valor negativo.

- Bue, si se pone nervioso, la apago.

- ¡¡¡Pero sigue el signo menos en la pantalla!!!

- Mi Dios, nosotros transformando la Argentina y al señor preocupado por la calculadora.

- Es que con lo del ábaco de Carrió de la otra vez tengo miedo...

- No tema, mi amigo. Es nuestra última creación. Inventamos el ministerio de Modernización. Siempre estamos con la última innovación.

- Con esa rima parece un spot de campaña.

- Es que en la era del reformismo permanente la campaña también es permanente.

- ¿Otra consigna de Durán Barba?

- No, un aforismo de Luis Juez.

- Espero que no nos vaya como en Ecuador.

- Un éxito. Hasta clasificamos al Mundial.

- ¿Un éxito? Si lo echaron...

- No problem. Mañana empieza una gira por Sudamérica.

- ¿Con el canciller Faurie?

- No, con Piñón Fijo. No saben el dúo que armaron. Desopilante.

- Mejor volvamos a lo nuestro ¿Esa calculadora es la gran innovación del gobierno?

- La calculadora es sólo un instrumento, no se confunda.

- ¿Un instrumento para qué?

- Para la modernización del Estado, por ejemplo.

- No me diga que van a llevar esas calculadoras a todas las oficinas públicas.

- No veo el chiste.

- ¿Y cuál es la innovación entonces?

- Retiros voluntarios, jubilaciones anticipadas, despidos, menos vacaciones, licencias...

- Discúlpeme, pero no veo lo nuevo. Le digo más: es lo mismo que en los noventa.

- Es increíble su rechazo al cambio, mi amigo. Nuestra propuesta tiene algo que ninguna otra tuvo.

- ¿Qué?

- Nosotros lo vamos a hacer.

- Pero eso ya fracasó antes.

- Depende para quién.

- Bueno, en eso tiene razón.

- Además, ni Cavallo ni Martínez de Hoz ni Sourrouille tenían un arma tan poderosa como esta.

- ¿Cuál?

- La calculadora, de qué estamos hablando.

- La calculadora que siempre da un número negativo.

- Obvio.

- ¿Y para qué sirve una calculadora que hace mal las cuentas?

- Para muchísimas cosas.

- ¿Por ejemplo?

- Para calcular el aumento a los jubilados.

- No entiendo.

- Muy simple ¿Vio que antes se aplicaba el coeficiente de la ley de movilidad jubilatoria?

- Sí.

- Bueno, ahora aplicamos la calculadora.

- Entonces los jubilados van a cobrar más de diez puntos menos de aumento el año que viene.

- Exacto.

- Es una estafa.

- No le permito que se burle así de la voluntad popular.

- Pero la voluntad popular no es una cifra negativa.

- Mauricio hace números no poesía, mi amigo, y el reformismo permanente es así: siempre te da negativo. Para eso creamos esta calculadora.

- Bueno, al menos habrán intervenido científicos argentinos.

- Ni uno.

- ¿Por?

- Con ellos daba siempre más y más y más. Era un contrasentido hacer una calculadora en esas condiciones, ¿no le parece?

- Es absurdo.

- Absurdo es el derroche. Con Mauricio se terminó la dictadura de la suma y la multiplicación. Con ese eslogan en 2019 arrasamos. Anótelo.

- ¿Y para qué otra cosa, van a usar la calculadora?

- Para calcular diarios, radios, revistas, canales de televisión...

- Bueno, eso ya está dando negativo.

- No le dije yo que estábamos a la vanguardia. Era hora que nos reconozca al menos un mérito.

- Pero no todas las operaciones que hacen con ese aparatito dan menos.

- Uhhh empezó con el discurso opo-desestabalizador-K. A ver, deme un ejemplo, un solo ejemplo de nuestra ineficacia.

- Las tarifas, las naftas, los precios en general, no paran de subir.

- Más a mi favor.

- ¿Qué cosa?

- Siempre da menos. Menos luz, menos gas, menos agua...

- Menos alimentos...

- Claro, menos alimentos.

- ¿Y eso le parece bien?

- ¿Da negativo o no da negativo?

- Pero ese no es el punto.

- No rehúse a mi pregunta ¿Da negativo o no da negativo?

- Sí.

- ¿No ve? Vamos a lograr un gran signo menos. Mauricio lo quiere poner en la bandera.

- Parece que está obsesionado.

- Obsesionado es poco. Hasta que no quedemos todos en menos no para.

- ¿En menos?

- Claro. Todos con un signo menos delante.