Mauricio está eufórico.

- ¿Por?

- Adivine.

- Le dan bien las encuestas para las PASO.

- Usted siempre en la chiquita viejo, así nunca va a trabajar en TN.

- No se preocupe, no quiero cambiar de trabajo.

- Uyyy, mi Dios. Volvió el periodismo militante.

- ¿Lo dice por el regreso de Lanata?

- No se haga el chistoso que la revolución de la alegría es intransferible.

- Perdone, pero el programa del domingo pasado olió a carpetazo.

- Una librería entera si quiere, pero nosotros no tuvimos nada que ver.

- ¿Seguro?

- Segurísimo.

- ¿Y cómo llegaron las escuchas?

- Usted debería saberlo. La labor paciente y abnegada del periodismo independiente.

- Pero alguien filtró los audios.

- La labor paciente y abnegada de la Justicia independiente.

- Súmele que hay un trabajo de inteligencia que...

- La labor paciente y abnegada de los servicios independientes.

- Independientes, precisamente no son.

- Usted siga haciendo periodismo opo-desestabilizador, nomás.

- Pero si usted acaba de reconocer...

- Yo lo único que reconozco es que se va por la tangente. Le digo que Mauricio está eufórico y no me deja que le cuente por qué.

- Perdón, adelante.

- No, deje. Ya fue. Se lo cuento a Majul y a Mirta durante la despedida de solteros.

- ¿Qué despedida de solteros?

- La de ellos.

- No me diga que...

- Se lo digo. Usted sabe cómo es. Hoy se separan, mañana se casan.

- ¿Le parece?

- Mire a Carrió y Angelici, si no.

- Me está tomando el pelo.

- Para Mauricio nada es imposible, mi amigo. Créame.

- …

- No me mire con esa cara.

- Si no dije nada.

- Pero adivino lo que está pensando: desmiento categóricamente que Mauricio y Magneto vayan a casarse. Ni siquiera están saliendo.

- Lo dijo usted.

- Se lo vi en los ojos.

- Usted dice que no es por amor.

- Escríbalo bien grande: ni siquiera se dieron un piquito. Lo de Telecom fue un desliz, nada más.

- Si usted lo dice.

- Se lo juro por Aguad.

- ¿Y por qué tanto misterio?

- El misterio engendra lo divino, no se olvide.

- ¿Y eso?

- Cada día que pasa aumentan las señales de que Mauricio está tocado por la mano de Dios.

- Con todo respeto, no veo cómo.

- Le explico: desde que asumimos cerraron siete fábricas por día.

- ¿Y eso que tiene de divino?

- Siete de cada diez chicos menores de 17 años son pobres.

- …

- Siete de cada 10 goles de Boca los hizo Benedetto.

- ¿Y?

- ¿No se da cuenta? El siete es el número de la Biblia, el número sagrado, el número de Dios.

- Pero son datos de desempleo, de hambre, de desesperanza...

- Precisamente.

- Precisamente ¿qué?

- Precisamente por eso Mauricio está eufórico.

- Usted es desconcertante.

- Y usted muy lento, mi amigo.

- …

- Mauricio está eufórico porque el siete fue la señal para empezar con el cambio.

- ¿Pero el cambio no empezó en 2015?

- Por supuesto. Ahora el cambio es dentro del gobierno. La revolución dentro de la revolución ¿La agarró?

- No.

- Uf, qué cansador es. Mauricio se dio cuenta que el problema es que no tenemos la estructura adecuada para las verdaderas necesidades de los argentinos.

- Bueno, eso es un paso...

- Ahora va entendiendo ¿no? Tenemos que volver a confiar en nuestras capacidades naturales.

- ¿Por ejemplo?

- Las piernas, los pies, el codo, la muñeca...

- Usted me confunde.

- ¿Vio que creamos la Dirección Nacional de Movilidad en Bicicleta?

- Si, no me lo recuerde.

- Bueno, más natural que eso… Además, nos ahorramos al ministerio de Transporte. Ya no serán necesarios los trenes del Estado, los aviones del Estado… ni los colectivos, claro.

- Pero no se puede ir en bicicleta a todos lados.

- Ah bueno, si el señor quiere viajar en primera clase es un problema suyo.

- No se trata de eso, hay mucha gente que viaja horas para ir a trabajar.

- Por eso mismo. Queremos una Argentina sana, saludable, baja en calorías.

- Es ridículo.

- Y tenemos más.

- ...

- El ministerio de Medio Ambiente y Desarrollo Sustentable pasará a ser el ministerio de la Manguera y el Barco a Vapor ¿Qué le parece?

- Horrible.

- Otra: el ministerio de Agroindustria será el Ministerio del Comer, Descomer y Rezar (para que venga el hambre cero).

- ¿No le parece un poco largo?

- Al periodismo K nada le viene bien, viejo. Si Mauricio habla poco se quejan, si los ministerios tienen nombre largo, también. Mama mía.

- ¿Lo dice por el mensaje de seis segundos por el 9 de Julio?

- No se haga el irónico.

- El presidente es muy parco durante las fechas patrias.

- Naaah que ver. No sabe todo lo que habló de fútbol en el G20. Vamos a exportar sus chistes de fútbol hasta a la India. Créame.

- Con todo respeto, es poco serio que…

- Disculpe que lo interrumpa, pero me llama Mauricio. Tengo que acompañarlo a un corte de cintas.

- ¿Va a inaugurar algún colegio, un hospital, una ruta?

- Ni loco, eso es derroche del populismo y acá se acabó la mafia de la obra pública.

- ¿Entonces?

- Inauguramos el ministerio de la Abundancia.

- ¿¿¿¿Ministerio de la Abundancia????

- ¿Vio que buena idea?

- ¿Y qué es lo que abunda?

- Ahora nada, pero después de las elecciones venga y le cuento.