_
- Mauricio está triste, desconsolado le diría.
- Me imagino. La situación es cada vez más crítica y…
- No, no se imagina. Estamos carreteando para el despegue, cómodamente sentados en una nave low-cost de Avian, y el país niño-populista se crispa, hace paros, sale a la calle a protestar… Increíble.
- ¿Y el presidente que piensa hacer?
- Nada.
- ¿Nada? Pero hay huelga docente, cierre de fábricas, 1,5 millón de nuevos pobres, un paro general en ciernes…
- ¿Paro general? Eso lo arregla Mauricio por teléfono desde Villa La Angostura…
- ¿Y el paro docente?
- Con voluntarios.
- ¿Y el cierre de Sancor?
- Con voluntarios.
- ¿Y el 1,5 millón de nuevos pobres?
- Con voluntarios.
- ¿Van a reemplazar a los pobres por voluntarios?
- Por supuesto. Pobreza cero para todo el mundo, carajo.
- Eso sí que es novedoso…
- ¿Sabe la cantidad de gente que se ofrece todos los días? Estamos sobrepasados.
- Y cómo sería…
- Muy fácil. Usted entra en la web del Ministerio de Modernización, elige la opción “Yo quiero ser voluntario para reemplazar a los pobres”, porque si elige la opción “Yo quiero dejar de ser pobre”, tarda 20 años…
- Pero no era que la pobreza cero…
- ¿Me va a interrumpir o quiere que le cuente?
- Perdón, siga.
- Una vez que eligió “Yo quiero ser voluntario para reemplazar a los pobres” el sistema le genera una constancia…
- ¿Una constancia?
- Si una constancia ¿Puedo seguir?
- Si, disculpe.
- Con esa constancia y un bolso con lo indispensable va al Ministerio de Seguridad para que lo fichen…
- ¿Lo fichen? Eso no suena bien…
- Ayy, “eso no suena bien” ¿Quiere anotarse como voluntario o no?
- Bueno, yo…
- Entonces agarre la constancia, arme el bolsito, ponga cara de argentino honesto para la foto, porque si es boliviano o peruano está impedido, obvio, y déjeme seguir.
- ...
- Una vez que ya está fichado se va hasta el Ministerio de Medio Ambiente…
- ¿Al Ministerio de Medio Ambiente?
- Si, a lo del rabino Bergman…
- ¿Y para qué?
- Para que lo rocíen con humo que quedó de los incendios en La Pampa y le enseñe a rezar…
- ¿A rezar?
- Claro, para dejar de ser pobre.
- Pero si yo supuestamente soy un voluntario para reemplazar a los pobres, no pobre.
- Ya lo va a ser, no se preocupe ¿Puedo terminar?
- Sí.
- Una vez que tiene la constancia del ministerio de Modernización, la ficha de Seguridad, el humo y el rezo de Bergman se presenta en la villa más cercana a su domicilio y reemplaza al pobre que quiera.
- ¿Cómo que reemplazo al pobre que quiera?
- Por supuesto. Nosotros no somos como el populismo donde el Estado se mete en todo. Nosotros dejamos que la gente elija con total libertad.
- ¿Elijo con total libertad ser pobre?
- Por supuesto, de qué estamos hablando.
- Me parece absurdo.
- Acá lo único absurdo es su resistencia al cambio.
- Pero por ese camino todos terminamos siendo pobres.
- Ahí lo tiene.
- ¿Tengo qué?
- Si somos equipo, si todos nos anotamos como voluntarios, si abandonamos el infantilismo populista de querer ser clase media, tendremos la pobreza cero que prometió Mauricio.
- ¿Y ya tienen muchos voluntarios?
- Puff, como un millón y medio.
- ¿Un millón y medio? Pero esa es la cantidad de nuevos pobres que dio la UCA.
- Está en lo cierto. Eso demuestra que los pobres del informe del papa marxista-kirchnerista no son pobres-pobres, sino voluntarios.
- Si así fuera, los voluntarios tendrían nombre y apellido y el gobierno los hubiera difundido.
- Es lo que voy a hacer en este momento. Y lo elegí a usted para que tenga la exclusiva, así no dice que todas las primicias se las doy a Bonelli.
- Lo espero ansioso.
- ¿Me espera para qué? Tengo el listado de los voluntarios conmigo. Présteme un hombro.
- ¿Qué hace?
- Jugar a la rayuela… Voy a sacar el listado de voluntarios…
- No me diga que lo tiene escondido en el zapato como la otra vez…
- Ni loco, con el escándalo que hizo los servicios se avivaron en seguida.
- No veo el problema. La AFI responde al presidente...
- No se haga el desentendido. Me refiero a la inteligencia kirchnerista-venezolano-cubano-iraní, que nos tiene vigilados.
- ¿Acá? ¿En la Casa Rosada?
- No. En la Casa Blanca. Si acá, en la Casa Rosada. ¿Quiere ver el listado o no?
- Si, obvio.
- Entonces haga un minuto de silencio que tengo medio cuerpo acalambrado.
- ¿Por qué se saca el cinturón?
- Por favor, mi viejo. Usted habla más que La Bruja del Calafate. Le ruego que no me interrumpa y que por razones de seguridad cierre los ojos.
- ¿De seguridad?
- Por supuesto. Este listado es un secreto de Estado.
- ¿Un secreto de Estado que guarda en el calzoncillo?
- Operación abortada. Operación abortada. Repito: Operación abortada.
- ¿Qué le pasa?
- Qué le pasa a usted. Acaba de poner en riesgo la seguridad de la Nación.
- Es ridículo...
- Ridículo es que por la verborragia k ahora no va a poder ver el listado.
- Me parece absurdo que...
- Tenemos estrictas normas de seguridad.
- No iba a mostrarme nada...
- Para que no diga que miento, porque nosotros a los argentinos siempre les decimos la verdad, voy a leerle los primeros cien nombres.
- Soy todo oído.
- @layeguaequilatera, @mauricioelmasgrande, @condenadosalexito, @nomepeguensoymauricio, @masbrutoqueaguad, @comerydescomer…
- Pero esos no son nombres reales, parecen las identidades falsas que usan los trolls…
- Ah bueno, si empezamos con la paranoia K se pierde la primicia. Si mañana la tienen los Leuco no me haga puchero el miércoles que viene.
- Nadie aceptaría eso como un listado auténtico.
- No me explique nada. Déjelo así. El periodismo independiente reciclará los desechos del periodismo militante, no se preocupe.
- Ya le dije que…
- Si, si, ya lo se… pero tengo que dejarlo. Estamos superados por la inscripción. La pobreza cero no puede esperar.
En: Va Con Firma.